Das Erleben einer Fehlgeburt bedeutet einen tiefen Einschnitt in das eigene Leben. Vielleicht liest du diese Zeilen, weil du selbst vor kurzem eine Fehlgeburt hattest oder weil es einen lieben Menschen in deinem Umfeld gibt, die oder der eine Fehlgeburt zu verarbeiten sucht. Wenn ich selbst zurückschaue, dann gehört meine eigene Fehlgeburt sicherlich zu den Geschehnissen in meinem Leben, die mich am meisten berührt haben. Doch warum ist das so?
Wir verbinden mit einer Schwangerschaft die Entstehung neuen Lebens und die Geburt eines Babys. Gedanklich und emotional ist uns unser Kind schon ganz nahe, der zukünftige gemeinsame Lebensweg steht fest.
Und dann kommt diese schockierende Nachricht, dass unser Kind nicht (weiter)leben wird und das Herz aufgehört hat zu schlagen. Der Schock und die Trauer sitzen tief und es gibt kaum eine Vorstellung, wie diese Nachricht verarbeitet werden kann. Auch die Familie, Verwandte und Freunde sind betroffen und es fehlt oft die Erfahrung und das Wissen, wie man auf einfühlsame Weise reagieren und mit der Situation umgehen kann.
So kommt es, dass ich über meinen Kinderwunsch Blog sehr viele Mails von Frauen und Paaren bekomme, die unendlich unter den Reaktionen ihrer Umwelt leiden. Unpassende Kommentare und vermeintlich gut gemeinte Ratschläge, die im wahrsten Sinne des Wortes verbale Schläge sind, verletzen und lassen die Betroffenen geschockt und traurig zurück.
Deshalb kommt hier nun eine Liste mit gesammelten Kommentaren, die du niemals (!) zu einer betroffenen Frau oder einem betroffenen Paar sagen solltest. Vielleicht hast du weitere Ergänzungen für meine Liste, zögere bitte nicht sie mir zu schicken!
Fehlgeburt: Was Du niemals sagen solltest
1. „Das Schicksal wollte es so“
Für jemanden, der gerade einen schweren Verlust verkraften musste, kann die Aussage „das Schicksal wollte es so“ sehr verletzend sein. Schnell kann die Vorstellung entstehen, dass das Schicksal für das Leben der betroffenen Person keine Kinder vorgesehen hat. Zudem stellt sich die Frage, was das Schicksal zukünftig noch bringen wird und warum es gerade einen selbst so hart getroffen hat. Selbst Frauen und Paare, die keinerlei Hang zum Aberglauben haben und mit beiden Beinen im Leben stehen, berühren solche Gedankengänge sehr.
2. „Mit deinem Kind stimmte irgend etwas nicht“
Immer wieder höre ich diese Art von Bemerkung. Inhaltlich mag dieser Gedanke vielleicht sogar richtig sein, wenn die Fehlgeburt zum Beispiel durch einen genetischen Defekt des Kindes verursacht wurde. Es gibt viele Faktoren, die zu einer Fehlgeburt führen können. Allerdings möchte ich deutlich darauf hinweisen, dass eine solche Bemerkung nicht tröstend wirkt. Das Wissen um mögliche Erkrankungen oder Fehlbildungen des eigenen Kindes mindert nicht den Verlust und die Trauer.
3. „Du kannst wieder schwanger werden“
Dies ist eine Bemerkung, die einem Tritt in die Magengrube gleich kommt. Leider ist sie als Kommentar aus dem sozialen Umfeld eines betroffenen Paares sehr beliebt. Doch für ein Paar, das bereits eine enge Bindung zu seinem ungeborenen Kind aufgebaut und sich viele Gedanken über das gemeinsame Leben gemacht hat, wirkt sie sehr verletzend.
Die Trauer um das Kind verschwindet nicht, indem man versucht den Verlust durch eine neue Schwangerschaft zu ersetzen. Eine Frau, die bereits schwanger war und ihr Kind nicht austragen durfte, macht sich viele Gedanken. Sie fragt sich nicht nur, ob sie wirklich wieder schwanger werden kann, sondern auch, ob sie überhaupt fähig ist, ein Kind auszutragen. Auch die Männer leiden sehr stark unter dem Verlust und der Frage, ob eine Folgeschwangerschaft überhaupt möglich sein wird. Selbst wenn es vielleicht recht schnell wieder klappt, bleibt die Trauer und Fassungslosigkeit über den Tod stets präsent.
4. „Du bist nicht mehr die oder der Jüngste“
Es ist erstaunlich, dass es Menschen gibt, die glauben, dass ein Hinweis auf das Alter der Betroffenen eine angemessene Reaktion auf eine Fehlgeburt ist. Zwar gibt es den Zusammenhang zwischen Fruchtbarkeit und Alter, aber eine solche Reaktion frustriert und hinterlässt das betroffene Paar einsam mit seiner Erfahrung zurück. Jede Frau und jedes Paar, das sich ein Baby wünscht und vielleicht schon in etwas fortgeschrittenem Alter ist, weiß fast immer um die Risiken einer Fehlgeburt. Wenn es dann tatsächlich passiert hilft dieses Wissen aber nicht weiter, um mit dem Schmerz und der Trauer besser umzugehen. Der Hinweis, dass man aufgrund des Alters ja vorgewarnt hätte sein müssen, verletzt und ist definitiv nicht hilfreich.
5. Du sagst nichts und ignorierst die Fehlgeburt
Wenn dir jemand vertrauensvoll von seiner Fehlgeburt erzählt oder dich auf andere Art und Weise davon wissen lässt, ist es fatal, wenn du nicht darauf reagierst und die Fehlgeburt ignorierst. Ich weiß, dass solche Situationen sehr herausfordernd sein können. Man möchte gerne auf gute Weise reagieren, gleichzeitig fehlen die passenden Worte und die Erfahrung, was in solchen Situationen angemessen ist und was nicht. Es braucht ganz viel Einfühlungsvermögen und oft ist es in der jeweiligen Situation schwierig wertschätzend und empathisch zu reagieren.
Mein Tipp: Du musst keine perfekt eloquente und einfühlsame Antwort geben. Ein „es tut mir leid, was Euch passiert ist“ lässt das betroffene Paar wissen, dass du an sie denkst und dich in ihre Situation einfühlen kannst. Oft ist hier weniger auch mehr. Wenn du total unsicher bist, kannst du auch diese Unsicherheit in Worte fassen und deinem Gegenüber mitteilen, wie sehr dich die Situation berührt und du innerlich nach den richtigen Worten suchst. Auch ein „das macht mich sprachlos“ oder ein einfaches „darf ich dich kurz drücken“ sind ein Zeichen, dass du verstanden hast, worum es gerade geht. Traue dich, deine eigene Betroffenheit auszudrücken! Sie wird es deinem Gegenüber ermöglichen vielleicht auf ähnliche Weise zu reagieren und darin für einen Moment etwas Trost zu finden.
Herzliche Grüße
Silke
Hallo,
ich hätte noch Ergänzungen:
„Es hat ja noch nicht gelebt“ (wenn man den Herzschlag schon sehen konnte), “ Dein Geist und dein Körper haben gemerkt, dass es nicht der richtige Zeitpunkt war“, „Es gibt Schlimmeres“, „Ich kenne eine die hatte 7 Fehlgeburten“, „Hattest du zuviel Stress oder zu schwer gehoben?“, „Du bist noch jung und kannst es wieder versuchen“, „Es wäre sonst vielleicht schwer behindert gewesen“,……
Alle wollen einem helfen aber wählen leider die ungünstigsten Worte..
Ich fühle mit euch (25J, missed Abort 11ssw)
Hallo !
Ich hatte letztes Jahr eine Fehlgeburt.
Mein Kind starb und ich wusste nichts davon.
Ich wusste nicht das es nicht mehr lebte.
Ich bekam Blutungen und ging Nachts in die Notaufnahme. Dort wurde der fehlende Herzschlag festgestellt. Mein Gyn war am nächsten Tag nicht sehr einfühlsam.
Es wäre halt so, ich könnte nichts dafür.
Hier die Überweisung und die Empfehlung einer Klinik.
Leider ging das Baby ohne Vorwarnung so ab. Trotzdem hatte ich noch eine OP da ein Rest übrig geblieben war und ich wollte das diese Schmerzen aufhörten.
Mein Gyn wollte mich auch nicht krank schreiben. Er meinte so schlimm wäre das alles nicht und es wäre besser ich würde gleich zum Alltag über gehen 😕
Naja, wir haben getrauert und auch gut verarbeitet.
Das ist jetzt ein paar Monate her.
Jetzt bin ich wieder schwanger und hoffe das beim Ultraschall am Dienstag alles gut geht ☺️
Natürlich habe ich den Arzt gewechselt !!
Nehmt euch die Zeit die Ihr braucht und lasst euch nie reinreden wie ihr zu trauern habt !!!!
Es sind eure Gefühle und euer Baby !!!!
Ich musste meinen Sohn im Oktober 2016 in der 16. Ssw gehen lassen. Ich kam damals mit Blutungen und Schmerzen ins KH und am Abend war noch alles in Ordnung, allerdings sollte ich noch eine Nacht drin bleiben. Am nächsten Tag dann der Schock. Auf einmal bekam ich extreme Schmerzen, die sich um den gesamten Unterbauch bis hin zum Rücken zogen-Wehen, kurz darauf platzte die Fruchtblase. Ich hab über eine Halbe Stunde nach der Schwester geklingelt, die allerdings erst kam, nachdem ich nach ner Stunde komplett allein meinen Sohn zur Welt brachte. Als einziges bekam ich von ihr zu hören, sie weiß ja nicht obs mir ein Trost ist, allerdings war es ja medizinisch gesehen noch kein Kind. Diesen Satz musste ich mir mit meinen jungen 22 Jahren anhören, während mein Totgeborener Sohn neben mir lag und seit 2 1/2 Jahren spukt mir die Aussage der Schwester im Kopf rum und zerreißt mir jedes mal aufs neue das Herz.
Liebe Annika,
ich bin sprachlos. Natürlich war Dein Sohn ein Kind! Und er war Dein Kind! Wie kann man sich so verhalten und noch dazu in diesem Job?! Mich macht das auch unendlich wütend.
Bitte sorge für Dich und suche Dir Frauen, mit denen Du Dich austauschen kannst. Reden hilft, rauslassen, was so unendlich wehtut. Oder Du wendest Dich an eine Beratungsstelle (z.B. profamilia), die bieten ebenfalls Beratung und Begleitung an. Es ist so wichtig, dass Du damit nicht alleine bleibst. Auch die Geburt war bestimmt eine traumatische Erfahrung für Dich, bitte bleibe nicht alleine damit und suche Dir Unterstützung.
Traurige Grüße
Silke
Hallo,
Mein Partner und ich versuchen seit fast 2 Jahren ein Baby zu bekommen… leider meinte das Schicksal es nicht gut mit uns.
1. FG Mai 2018 .. 7.Ssw alles i.O. Kontrolle 1 Woche später und es hat sich nicht weiter entwickelt, Ausschabung musste gemacht werden. 2. FG Oktober 2018 nach der 6. Woche kamen Blutungen, 3. FG aktuell Diagnose Windei in der 8. SSW.. sollte sich kein natürlicher Abgang einstellen werde ich nächste Woche ausgeschabt. Wie kann man noch Hoffnung haben jemals mit einem gesunden Kind bis zum Ende schwanger zu sein?! Ich weiß es war immer sehr früh und die Entwicklung meist nie weit fortgeschritten aber trotzdem tut es weh und man hat das Gefühl erneut versagt zu haben. Sprüche wie: sei doch froh du wirst schwanger, du bist noch jung und ihr habt doch noch 10 Jahre Zeit oder setzt euch nicht unter Druck und bleibt locker, sowie sei froh vielleicht wäre das Kind behindert gewesen uvm darf ich mir jedes Mal erneut anhören. Schilddrüsenmedikamente und Gelbkörperhormontabletten habe ich bekommen bzw nehme ich und trotz alldem war dieses Mal wieder ein Abgang. Ursache soll nach 3 FG jetzt abgeklärt werden. Ich bin einfach nur so voller Trauer, Wut, Verzweiflung.
Schön dass es diesen Blog hier gibt und man sich austauschen kann. Oft fühlt man sich in solcher Situation allein gelassen und nicht verstanden gefühlt.. obwohl so viele Frauen das gleiche oder ähnliche Schicksal teilen.
Liebe Julia,
ich kann Deine Worte so gut nachvollziehen und es tut einfach nur weh zu wissen, dass es aktuell wieder nach einer nicht intakten Schwangerschaft aussieht. Auch die oft sehr verletzenden Reaktionen aus dem Freundes- und Bekanntenkreis kennen viele, die hier auf dem Blog regelmäßig mitlesen nur zu gut. Und schließlich gibt es diese Hilflosigkeit, die Trauer, Wut, Verzweiflung. Du hast es wirklich stimmig zusammengefasst.
Aus meiner Erfahrung heraus gibt es keinen einfachen Weg aus dieser Situation. Es steht jetzt wieder für Euch an, Euer Baby, das nicht leben durfte, zu betrauern und Abschied zu nehmen. Und irgendwann nach einiger Zeit nachzufühlen, ob es vielleicht doch noch oder doch wieder noch ein anderes Gefühl tief in Deinem Inneren gibt: Das Gefühl der Hoffnung und dem Wunsch endlich das eigene Kind in den Armen halten zu können. Ich glaube, diese Sehnsucht wird Dir wieder die Kraft geben es erneut zu versuchen, trotz all der schlimmen Erfahrungen der letzten Monate.
Ich weiß, wie hart das ist und vielleicht ist es etwas hilfreich zu wissen, dass es wirklich viele Frauen gibt, die sehr ähnliche Erfahrungen machen. Es bleibt nur, die Situation auszuhalten, zu trauern, sich mit lieben Menschen zu umgeben und nach und nach wieder Kraft zu sammeln für einen neuen Versuch.
Herzliche Grüße
Silke
Ich hatte vor vielen Jahren zwei Fehlgeburten und durfte mich auch doofe Kommentare anhören. Ich möchte zu der Liste noch hinzufügen „Ich weiß, wie es dir geht. Mein Hund ist vor zwei Jahren gestorben.“
Mein Mann und ich haben nun wieder versucht, ein Baby zu bekommen. Nach fast einem Jahr bin ich schwanger geworden. Diesmal haben wir es bewusst niemandem gesagt. Gestern war ich bei meinem Frauenarzt, und er hat leider festgestellt, dass ich in der 7. Woche einen verhaltenen Abgang hatte. Mein Frauenarzt ist sehr einfühlsam und riet mir, die Natur die Sache regeln zu lassen und auf einen natürlichen Abgang zu warten.
Für mich ist eine Welt zusammengebrochen, aber ich bin sehr froh, dass wir es niemandem gesagt haben, denn so bleiben mir wenigstens dumme Sprüche erspart. Trotzdem frage ich mich, ob ich jemals Mutter sein werde, denn ich bin fast 44.
Hallo!
„Es war ja noch früh“… ein Spruch, den ich mir bei meinen beiden FG (jeweils in Wo 9) immer wieder anhören musste. Was soll das heissen? Dass all diejenigen, die mit einem Frühabort konfrontiert werden, kein Recht darauf haben, zu trauern? So habe ich mich nämlich gefühlt, als wäre es nicht ok. Als wäre ich zu empfindlich. Es mag in der Schwangerschaft und rein rechnerisch „früh“ gewesen sein. Aber, wenn ich bedenke, wie viele Jahre ich bereits mit dem Gedanken und dem Wunsch, endlich Mutter zu sein (ich werde bald 42J), schwanger bin, dann war das in Anbetracht dieses Zeitrahmens alles andere als „früh“. Ich habe in meinem Leben bereits liebe Menschen verloren und über ihren Verlust getrauert. Ich kann sagen, dass der Verlust eines ungeborenen Kindes – und sei es noch so früh in einer Schwangerschaft – und der damit verbundene Schmerz damit durchaus vergleichbar ist. Menschen, die nie eine FG erlebt haben, können dies nicht verstehen – verständlicher Weise. Aber wie das so oft ist: Von Dingen, von denen man nichts versteht, sollte man die Finger lassen und sich mit Urteilen einfach zurückhalten. An Stelle von Verstehen sollte dann Verständnis rücken – für diejenigen, die (leider) wissen, wovon sie reden …
Liebe Grüße,
Meike
Hallo und erstmal mein herzliches Beileid zu dem Verlust euer Kinder.
Ich bin fünffache Sternenmama und vermisse meine Kinder sehr.
Vor zwei Wochen habe ich unsere Tochter Mia in der 21.ssw zur Welt gebracht.
Das ich sie verloren habe kann ich noch immer nicht richtig begreifen.
Ich habe meine Kinder alle zu einem späten Zeitpunkt in der Schwangerschaft verloren. Mein erstes Kind in der 13.ssw, mein zweites Kind in der 12.ssw, Maximilian in der 21.ssw, Nico in der 15.ssw und unsere Mia in der 21.ssw.
Ich frage mich oft wieviel muss ein Mensch ertragen, durch einen solchen Schicksalsschlag ist man schon sehr verletzlich und man wünscht sich einfach nur Trost.
All diese Aussagen habe ich bereits gehört und ich musste lernen damit umzugehen. Was ich noch viel schlimmer finde sind Menschen welche schweigen. Menschen welche von unserem Schicksal wissen und nichts dazu sagen. Menschen welche so tun als wäre nichts passiert. Menschen welche auch nichts mehr dazu sagen, weil sie es ja nicht anders von uns kennen.
Das schlimmste was ich je gehört habe war jedoch „ ein Kind ist ein Geschenk gottes“ dies musste ich bei jedem Abschied von meiner Schwiegermutter anhören. Da frage ich mich- bedeutet das, dass ich und mein Mann ein Kind nicht verdient haben? Oder was ist der Grund das uns ein Kind geschenkt wird und dann wird es uns nach ein paar Wochen unter seelischen und körperlichen schmerzen wieder weggenommen. Wieviel muss man ertragen?
Ich bin auf diesen Artikel gestossen aus dem Grund weil mein Partner zurzeit schweigt und so tut als ob es unsere Tochter nie gegeben hätte. Er hat sehr gelitten und nun hat er sich völlig verschlossen.
Ich habe Angst das wir dieses Mal den Rank nicht kriegen und uns völlig missverstehen.
Wie gehe ich damit um?
Liebe Karin,
mir tut so unendlich leid, was Euch geschehen ist! Deine Worte haben mich sehr berührt und zu gerne würde ich Zeit mit Dir teilen ohne viel zu sagen. Denn jedes Wort klingt falsch und kann nicht im Ansatz einfangen, was Ihr durchmacht.
Der Satz „ein Kind ist ein Geschenk Gottes“ tut weh, so unendlich weh. Was bedeutet das? Das Gott Euch kein Kind schenken will? Dieser Satz löst bei mir sofort Scham aus, so als ob mit Euch etwas nicht ok ist und Ihr deshalb Eure Kinder wieder gehen lassen müsst. Auch frage ich mich, wie ein Gott, den das Christentum als absolute Liebe definiert, so handeln könnte. Warum leiden Menschen auf dieser Welt?
Ich kann die Reaktion Deines Mannes verstehen. Er leidet unendlich. Auch der Versuch es vielleicht innerlich wegzuschieben, um so weniger Schmerz zu spüren, könnte ich sofort verstehen. Das sind nur Deutungsversuche von meiner Seite, vielleicht gehen ihm auch andere Gedanken durch den Kopf.
Ich persönlich würde versuchen zu akzeptieren und zu respektieren wie er sich verhält, aber ihm gleichzeitig immer wieder sagen, wie es Dir mit seinem Verhalten geht. Möglichst ohne ihn anzuklagen, sondern nur zu spiegeln, auch um Deinen Gedanken Raum zu geben. Vielleicht kommt irgendwann der Zeitpunkt, an dem er seinen Gefühlen wieder Ausdruck geben kann und will.
Hast du liebe Menschen in Deinem Umfeld, mit denen Du über den Tod von Mia sprechen kannst? Dein Mann will aktuell nicht sprechen, aber Du willst es (so wirkt es auf mich). Suche Dir aktiv Menschen dafür! Geh in die Begegnung, so weh es auch tut!
Herzliche Grüße
Silke
Hallo,
ich hatte vor ein paar Monaten eine Fehlgeburt oder wie es die Medizin nennt frühen Abgang in der 8 Woche. Eine Welt ist zusammen gebrochen.. Diese ganzen Sprüche die oben genannt wurden habe ich alle gehört mehrmals. Am liebsten hätte ich um mich geschlagen.. Das schlimme ist, dass in meinem Umfeld jetzt einige schwanger sind und ich nicht weis was ich dazu sagen soll bzw reagieren soll wenn ich nicht direkt eine Party Feier muss ich mir anhören ich sei egoistisch und ich soll mich doch mal für die anderen freuen und das es doch schon ein bisschen her ist das mit der Fehlgeburt… ich wünsche mir so sehr das es bald wieder klappt aber momentan versteife ich mich so sehr daran ich muss von dem Gedanken weg kommen es muss jetzt wieder klappen.. aber so einfach ist das doch nicht.
Alles hat seine Zeit und die Erfahrung einer Fehlgeburt braucht wirklich Zeit, Geduld und einen liebevollen Umgang mit sich selbst und der eigenen Körperlichkeit. Das ist schwer, besonders wenn die Umwelt ständig wenig liebevoll mit Dir umgeht. Es gibt hier leider kein Patentrezept und mein Artikel ist nur ein erster Entwurf für den Umgang mit diesem Thema. Ich kann Deine Situation sehr gut verstehen und kann mich noch sehr gut an meine eigenen wirklich zutiefst verzweifelten Gefühle erinnern. Gibt es liebe Menschen in Deinem Umfeld, denen Du Dich anvertrauen kannst?
Herzliche Grüße
Silke
Ein Satz den ich mir oft anhören muss ist. „Naja….Du hast ja schon eins.“
Ganz nach dem Motto „stell dich mal nicht so an du undankbarer Menschen“ ! Das zerreißt mir immer das Herz. Man kann doch ein Kind nicht mit einem andern vergleichen oder ersetzen.
Mela
* Mama eines einsamen Zwillings….
Ach Mela, mir tut das so leid. Warum sind Menschen so? Lass Dich drücken!
Traurige Grüße
Silke
Hallo Silke,
Nachdem ich letzte Woche in der 12. SSW nach zwei Wochen Bettruhe , Blutungen und letztendlich starken Schmerzen einen ‚abortus completus‘ hatte, habe ich mir eigentlich vorgenommen nicht mehr im Internet nach irgendwelchen Beiträgen zu suchen o.ä. Letztendlich sucht man doch alle paar Tage wieder nach Gründen, Antworten oder ähnlichen Geschichten und so bin ich hier gelandet. Ich hab den Satz ‚ihr seid ja auch nicht mehr die jüngsten‘ gelesen und würde dem gern noch einen gegenteiligen Satz hinzufügen den ich als ‚ Trost‘ ausgesprochen bekam : ‚ Du bist ja noch jung, das ist ein großer Vorteil‘ … ja mag sein , ich bin ‚erst‘ 25 Jahre alt und da ist noch Luft nach oben, aber das einen Tag nach dem Ereignis zu hören, war doch ziemlich unpassend. Denn ich denke solch eine Erfahrung ist immer schlimm, egal wie alt oder jung man ist, welche Vorgeschichte man hat o.ä. . Es ist einfach ein Verlust und es hinterlässt ein großes Loch im Bauch, sowie im Herzen..
Hallo Charline,
ich bin ebenfalls 25 und muss nächste Woche zur Ausschabung. Ich war in der 9. Woche und leider war kein Herzschlag mehr zu hören.
Wie geht es dir mittlerweile?
Kann einfach im Moment an nichts anderes denken und mich auch mit nichts wirklich ablenken :(.
Hallo! Ich bin per Zufall hier vorbei gekommen und auch ich hatte im vergangenen Jahr eine Fehlgeburt in der 9. Schwangerschaftswoche. Wir hatten es bereits seit zwei Jahren probiert und es hat mit medizinischer Unterstützung endlich geklappt. Die Freude über die Schwangerschaft war groß, umso tiefer der Fall, als ich mit Blutungen ins Krankenhaus musste. Jeden dieser Sätze habe ich auch zu hören bekommen, am schlimmsten hat mich aber die Ignoranz mancher getroffen. Wir haben lediglich der Familie und unseren engsten zwei Freuden von der Fehlgeburt erzählt. Meine Schwägerin, war 3 Monate zuvor selbst zum ersten Mal Mutter geworden und hat unsere Fehlgeburt komplett ignoriert. Damit könnte und kann ich überhaupt nicht umgehen. Auch jetzt, wo ich zum zweiten Mal schwanger bin, kann ich darüber nicht hinwegsehen. Mein Mann sieht es etwas anders, meint ich solle nicht nachtragend sein und sie hätte bestimmt nicht gewusst, was sie sagen sollte. Ja, das mag sein, aber eine Umarmung hätte da schon gereicht, um mir zu signalisieren, ich habe die Situation wahrgenommen, ich denke an euch und euer Kind war real. Die Ignoranz gab mir aber Vorallem unserem sternenkind nicht den nötigen Respekt, den es verdient hatte. Es hat gelebt, wir haben den Herzschlag gesehen und dann ist es von uns gegangen. Seit dem ist die einzige Konsequenz für mich geblieben, solche Menschen aus meinem Leben auszuschließen. Wir werden unser Sternenkind niemals vergessen, auch wenn wir uns jetzt über unsere Tochter freuen, die in 8 Wochen zur Welt kommen soll. Und das ganz ohne medizinischer Unterstützung. Unser Sternenkind hat uns ein Wunder geschickt.
Hallo Sabrina,
ich kann Dich sehr gut verstehen, ich selbst neige auch dazu Menschen, die mich verletzt haben, zu ignorieren. Ich kann da wenig diplomatisch sein und mittlerweile gestehe ich mir das auch zu. Ich freue mich sehr darüber, dass Ihr bald Euer 2. Kind kennen lernen dürft. Vielleicht wird Eure Tochter die Trauer um Eurer 1. Kind etwas heilen, bestimmt aber verändern. Ich habe selbst (ähnlich wie Du) mein 1. Kind verloren und war danach in einem schrecklich dunklen Loch. Die Geburt unserer 2 Söhne hat die Trauer zwar nicht weggewischt, aber heute habe ich das Gefühl, dass ich 3 Kinder habe, von denen 2 bei mir sind und eins sich hoffentlich wohlbehütet an einem sicheren Ort befindet. Ich konnte meinen Frieden mit der Situation machen und wünsche Euch von Herzen, dass Euch das ebenfalls gelingen wird. Vielleicht ist dann auch irgendwann die Zeit, dass Du Deine Schwägerin auf die Zeit nach Deiner Fehlgeburt ansprechen kannst, bei manchen Menschen macht das Sinn und hilft die Situation zu klären. Wenn Du Dir das nicht vorstellen kannst, dann ist es aber auch so. Verbiege Dich nicht und suche Harmonie nicht nur, um es anderen Recht zu machen. Manchmal kann man zwar verzeihen, aber nicht vergessen und es bleibt eine bestimmte Distanz bestehen. Vielleicht ist dies auch ein guter Schutz vor weiteren Verletzungen.
Herzliche Grüße
Silke
Liebe Silke,
im vergangenen Jahr musste ich drei Fehlgeburten ertragen. Fast alle Deiner aufgelisteten Sätze musste ich mir anhören. Besonders schlimm sind die flapsigen Aussagen wie „das Kind wäre ja sowieso behindert geworden. Sei froh, dass die Natur dies regelt.“ Schlimm waren auch die Aussagen „Du setzt Dich zu sehr unter Druck, das kann ja nichts werden“. Dass ein Herz aufhört zu schlagen, weil man sich „zu sehr unter Druck setzt“ halte ich für großen Schwachsinn und für eine versteckte Schuldzuweisung.
Ein Bekannter erzählte mir von der Fehlgeburt seiner Frau, ohne von meinen zu wissen. Wie bei Myras Erlebten sagte er, dass es nicht tragisch sei, das Herz hätte noch nicht geschlagen. Eine meiner Fehlgeburten war in der 6. SSW, das Herz hat noch nicht geschlagen. Getrauert habe ich trotzdem. Als ich damals wegen einer leichten Blutung im Krankenhaus war, sagte mir die Ärztin nur, dass sie mir nicht sagen kann, wie es ausgehen wird, es ist halt „nur ein Zellhaufen“.
Meine letzte Fehlgeburt war in der 9.SSW. Ich bekam starke Blutungen, wusste schon was mich erwartet. Ich habe den Embryo zuhause über der Badewanne ausgetragen. Als alles „vorüber“ war, fuhren mein Mann und ich ins Krankenhaus, da die Blutungen immer stärker wurden. Den Embryo -unser Baby- nahmen wir mit um ihn der Ärztin zu zeigen. Nach Abschluss der Untersuchung fragte sie uns, was wir mit dem „Gewebestück“ machen möchten, sie würde ihn gern entsorgen.
Mein Text ist leider sehr lang geworden, aber macht hoffentlich deutlich, dass sowohl von Freunden, Familie und Fachpersonal ein Baby in einem so frühen Entwicklungsstadium noch nicht als wertvoll betrachtet wird.
Euch allen wünsche ich, dass Ihr soetwas nicht erneut durchstehen müsst.
Alles Gute!
Liebe S.,
du schreibst mir aus dem Herzen. Ich frage mich oft, warum Menschen auf solche Weise urteilen und wer ihnen das Recht dazu gibt. Jede Fehlgeburt ist eine Tragödie, warum ist ein großer Teil unserer Umwelt nicht zu Mitgefühl bereit? Ich komme hier wirklich an meine Grenzen. Ich hatte selbst eine Fehlgeburt in der 7. SSW, eine Windmole (was für ein Begriff!) und musste mir auch anhören, dass das eh kein Baby „drin“ war. Ja, das mag richtig sein und trotzdem war die Trauer überwältigend.
Liebe S., mich macht es sehr traurig, wenn ich lese, was du erleben musstest. Dein Babies waren keine „Gewebestücke“, sondern so unendlich mehr!!!
Ich persönlich überlege bei solchen Erfahrungen immer, ob es irgendetwas gibt, was ich daraus mitnehmen und lernen kann. Nicht, um mir die Situation schön zu reden, sondern um genau hinzufühlen, was mir wichtig ist und welche Werte ich auf keinen Fall zur Diskussion stellen werde. Der Respekt vor jedem Menschen, auch und gerade zu Beginn jeder Schwangerschaft, gehört definitiv für mich dazu. Jedes Leben ist wertvoll und mich stärken Erfahrungsberichte wie jetzt von Dir, liebe S., hier nicht nachzulassen.
Herzliche Grüße
Silke
Zu dieser Liste würde ich gerne noch hinzufügen was mir eine Freundin, die selbst zwei FG hatte, sagte. „Für mich war das noch kein Mensch – das beginnt erst mit dem Herzschlag.“. Das mag ihre Meinung sein und um es zu relativieren fügte sie großzügig hinzu, dass sie mir meine Trauer natürlich zugesteht, aber…. und dann kam dieser Satz. Ich kann nicht in Worte fassen wie unfassbar verletzend das war. Sowas sagt man nicht.
Liebe Myra,
herzlichen Dank für deinen Kommentar. Da deine Freundin selbst 2 Fehlgeburten hatte, frage ich mich auch, wie sie so einen Satz sagen kann. Entweder denkt sie wirklich so (und dann kann auch ich mich davon nur geschockt abgrenzen) oder sie hat sich diese Meinung zum Selbstschutz zugelegt, weil ein Zulassen der Gefühle zu schmerzhaft wäre. Ich persönlich glaube und habe es selbst in der Zeit nach meiner Fehlgeburt so erfahren, dass der Tod des eigenen Kindes (und die Beziehung beginnt meiner Meinung nicht erst mit dem Herzschlag) zu den schmerzhaftesten Ereignissen im Leben einer Frau und eines Paares gehören. Natürlich kann man jetzt auf anderer Ebene diskutieren, wann menschliches Leben beginnt und hier unterschiedliche Meinungen vertreten. Doch dabei geht es eher um ethische Aspekte am Beginn menschlichen Lebens, daneben gibt es aber das Erleben und die Gefühlswelt als Eltern dieses Kindes, auch wenn es noch winzig klein war.
Liebe Silke, ich habe deine Antwort eben erst gelesen – vielen Dank dafür. Genau das ist es, die Beziehung beginnt schon viel früher. Im Grunde im Moment des positiven Schwangerschaftstests. Sie selbst hatte ihre FG in der 8. und in der 11. SSW, meine war in der 6. SSW. Die Frage bleibt warum sie das getan hat – um ihren SSW mehr Bedeutung zu geben? Ist ihr Verlust mehr wert? Sie hatte mir Wochen zuvor schon gesagt, dass sie für mich nicht da sein kann/will und das musste ich erstmal akzeptieren. Nun ja, Antworten werde ich nie bekommen, denn nach dieser letzten Aussage bzgl des Lebens habe ich den Kontakt abgebrochen. Ganz schlimm fand ich auch das unter dem Deckmantel Ehrlichkeit und Offenheit zu rechtfertigen. Es gibt eine Ehrlichkeit, die unangebracht ist und auch in einer guten Freundschaft zu weit geht. Nachdem ich es inzwischen endlich geschafft habe meinem Partner zu erzählen warum ich den Kontakt abgebrochen habe, fühle ich mich aber besser. Er hat mir zugestimmt, es trifft auch ihn schwer und nun kann er meine Entscheidung verstehen. Das war ein wichtiger Schritt im Verarbeitungsprozess. Alles Liebe – Myra.
Liebe Myra,
ich kann Deine Entscheidung auch sehr gut verstehen. Vielleicht gibt es zu einem späteren Zeitpunkt nochmal die Chance mit ihr darüber zu reden und ihr deutlich zu machen wie sehr dich ihre Aussage getroffen hat. Manchmal macht man und sagt man Dinge, die man später selbst nicht mehr nachvollziehen kann. Wer weiß, welchen innerlichen Prozess sie durchläuft. Sehr wahrscheinlich braucht sie gerade auch jedes Fünkchen Kraft und deshalb vielleicht auch diese Abgrenzung zu Dir hin.
Aber ich will ihr Verhalten nicht rechtfertigen. Ich glaube, gerade im Themenfeld Sterben und Tod sind Vergleiche (z.B. Dein Kind war ja noch kein Mensch oder Deine Mutter konnte wenigstens friedlich einschlafen usw.) wirklich gar nicht angebracht, suggerieren sie doch immer, dass der andere weniger leiden und trauern muss als man selbst. Zum einen stimmt das nicht und zum anderen hilft das auch nicht weiter. Selbstverständlich ist ihr Verlust nicht mehr wert als Deiner. Ich erinnere mich gerade wieder an meine eigene Fehlgeburt (eine Windei, auch ohne Herzschlag). Ich habe viele Wochen und Monate lang innerlich nach meinem Kind gesucht, es unendlich vermisst. Auch wenn im Ultraschall nur eine leere Fruchthöhle zu sehen war.
Liebe Myra, ich wünsche Dir viel Kraft. Schade ist, dass die Beziehung zu Deiner Freundin zerbrochen scheint. Aber manchmal muss man klar Haltung beziehen, um sich nicht selbst zu verlieren.
Liebe Grüße
Silke
Hallo Silke,
ich war in der 12 Woche schwanger als ich von einer Vertretungsärztin erfuhr, dass mein Kind nicht mehr lebt. Ihre genauen Worte lauteten: „es tut mir leid, aber ihr Kind hat keinen Herzschlag“. In diesem Moment konnte war ich völlig emotionslos und weggetreten. Ich sagte: „was das kann doch nicht sein“ und sah das Kind in der Embryostellung auf dem Monitor. Ich bemerkte dann nach näherem Betrachten keine Bewegung des Neugeborenen. Meine Schwester und Mutter wurden kurze Zeit später benachrichtigt und kamen in die Praxis. Erneut untersuchte mich die Ärztin und das Ende der Geschichte war missed abortion. Genau dieser Satz stand plötzlich in meinem Mutterpass, den ich zuvor immer überall mitgenommen habe. 12 Wochen sind eine verdammt lange Zeit! Ich wollte das Baby so sehr! Ohne Worte fuhren wir ins Krankenhaus und ließen uns dann nach 5 Stunden Wartezeit die Diagnose erneut stellen. Ein Tag später war dann die geplante Operation und das Kind war weg. Alle schönen Gedanken an das Kind verblassten, es fühlte sich seltsam an zu wissen ein totes Kind in mir zu tragen. Ich wollte und konnte das nicht mehr. Seit mehreren Tagen sitze ich und weine und trauere und versuche einfach alles um das ungeschehen zu machen. Ich habe das so geliebt schwanger zu sein, es war ein schönes Gefühl.
Bitte helfe mir.
Grüße Julia